• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: филасафия (список заголовков)
00:41 

Внезапненько так.

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Внезапно так сегодня в голову пришла одна мысль.
Каждый из нас любитель по ныть о своей тяжелой судьбинушке, ничего не говорю о тех у кого она действительно тяжелая. Говорю о таких людях как я (да я не отрицаю эту свою слабость и вредную привычку которую нужно искоренить). Такие люди как я, любят находить себе некую подушку для нытья и они начинают это активно делать. Нытье, о своей тяжелой судьбинушке это первый шаг к тому что человек начинает жалеть себя. Это самое худшее что может произойти с человеком - когда он начинает жалеть самого себя он теряется в этой жалости и некогда довольно активный и креативный человек начинает впадать в пучину апатии. Что бы не жалеть себя, нужно перестать ныть. Что бы перестать ныть, нужно просто слезть с ушей тех кто так или иначе ваше нытье слушает (реакция на нытье может быть разная, кто-то будет просто молчать, кто-то фейспалмить, но опять же останавливать вас ныть этот человек не будет, кто-то начнет вести себя довольно агрессивно по отношению к вам что только больше усугубляет ситуацию). Нужно находить людей которые сразу пресекают ваше нытье. Когда нет времени ныть, откуда-то внезапненько так появляется время что бы сделать что-то о чем бы ты ныл "янемогу/яслишкомрукожоп/яслишкомтуп/и. т.д.", просто появляется время что бы поднять свою ленивую задницу и взять и сделать это. И тогда ныть точно не надо будет.
А я в свою очередь хочу сказать спасибо не тем людям которые терпят наше нытье, а тем людям которые сразу же его пресекают и дают нам прекраснейшего мотивирующего пинка.

@темы: филасафия

01:32 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я вот думала всегда, какого это, когда узнаешь о своей истинной судьбе тогда когда уже занимаешься в реальности чем-то другим. Наверное это трудно. Да считала это трудным, я конечно не была уверена что меня это обойдет. Вряд ли, я ни в чем не уверена если честно. Но я не думала что меня коснется именно такое чувство. Писать...хм....давайте назовем это рассказами, книги слишком громко для того что я писала с десяти лет, не смотря на количество глав и страниц. Я писала, но потом у меня случился творческий кризис который был довольно затяжным. Ну думаю творческие люди меня поймут, а тем кто этого не понимает это даже объяснять глупо. Это опустошение и совершенное неверие в собственные силы совершенно меня вытянули из колеи и потеряла свой путь. Хотя и не совсем. Моя мечта по сути сбылась, я поступила в пед, на истфак. Но вот угораздило же, меня долбануть именно на втором курсе. Именно сейчас я поняла что, преподавание это совершенно не мое. Да, я доучусь, я пойду дальше как и хотела, в научку, но...мое истинное предназначение создавать миры и оживлять их. Создавать историю, карты, искать подходящие арты, писать биографии к персонажем, прорабатывать их с психологической точки зрения, а потом это все красиво описывать. То как они ломались или становились сильнее, как влюблялись и ненавидели, как жили и как умирали. Жизнь многогранна, судьбы переплетены и запутаны. И нет для меня большей радости чем копаться во всем этом. Оживлять каждого персонажа, каждый рельеф на карте, каждого представителя фауны и флоры. Я люблю музыку, а создавание миров чем-то на с ней схожа. Каждая проблема один темп, каждая война другой, каждая свадьба торжественна, каждая смерть прекрасна, печальна, либо омерзительна. Я не пишу о каком-то выдуманном мире, я оживляю этот мир и если я чем-то пишу, то я уверена что я пишу, о том, что существует. Наверное жаль что я так поздно поняла истинный путь, который когда-то потеряла. Но теперь я его обрела вновь и постараюсь больше не терять. Этот талант моя жизнь. И я не могу никуда от него деться. Да и не стоит.
Писателям могу же все таки посоветовать только одно. Когда пишите книгу, пишите так будто вы историк который в художественном стиле передает историю которая точно с уверенностью во множество процентов произошла. Только тогда,ваш мир заиграет новыми красками.

@темы: писательское, как творится история, Жизнь такая штука, филасафия

17:14 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Это странно, но впервые в жизни мне захотелось чего-то яркого и непонятного...разноцветного, вплести в свои волосы декоративные перья, раскрасить волосы радугой, экспериментировать со стилем одежды. Не знаю что на меня нашло если честно. Просто я этого дико хочу, сделать два хвостика, напялить свое темно-синее платье с кедами (которых итак не будет видно учитывая длину платья), свалить на Форштад захватив кучу народа и кучу еды, рассказывать истории, бегать по крышам....да и вообще творить всякое. Нытье

@темы: жизнь такая штука, филасафия

21:15 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Наконец-то все закончилось....
Закончилась эта сессия, закончился этот учебный год. Вот сейчас я в своем родном городе, Моздоке сижу три дня и уже черт побери скучаю по Армавиру. Я приехала сюда отдыхать, а получилось что устала еще больше чем за всю эту сессию, либо это просто откат уже дает о себе так и то что со мной сейчас происходит это запоздалая усталость которая просто не могла появится во время сессии, которая к слову прошла не просто спокойно, но очень продуктивно. Впервые в за полтора года обучения в этом вузе у меня по экзаменам хорошо и отлично. Достижение открыто, теперь осталось не замарать это достижение тройками на зимней сессии. Это будет неуважительно как к этой сессии, так и к цели закончить пойти в этом же вузу на магистратуру, которая у меня не давно появилась.Тут никому ненужное нытье о том почему я не хочу работать в школе

@темы: Жизнь такая штука, филасафия, хехехе

20:49 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я сюда слишком давно не писала, и совершенно не потому что не было времени или еще чего-то, в основном потому что мне за все месяцы нахождения дома было лень нажать две кнопки и зайти в дайрик, полистать ленту избранного, может быть даже написать несколько предложений, может быть даже совершенно без какого-либо смысла, просто написать потому что так хочется. Не знаю откуда у меня появилось такое сентиментальное настроение именно сейчас, но я уверена что не из-за того что я скоро (наконец-то), уезжаю из Моздока в Армавир. Знаете у меня сейчас настроение под которое вполне можно было писать стихи, только вот строчки получаются совершенно нескладные, да и писать стихи я никогда не умела, тем более о своих собственных переживаниях. Во первых просто потому что все эти чувства для меня слишком новы, никогда за все 19 лет жизни такого не испытывала, хотя я думала что мне знакомо чувство печали, но оказалось я познала еще не все грани. Вечность мне говори надейся, а ты этому веришь, но все таки хочется доказательств, где-то внутри души ты требуешь фактов, сбиваешь руки в кровь, рыдаешь, требуешь чего-то, но все равно продолжаешь верить. Знаете, стихи которые я писала раньше, и которые лучше никому не видеть в основным были о тематике смерти. Не потому что я так ее желала, просто так получалось, главный герой всегда был убит, умирал сам или это была осень, та самая когда осталось совсем немного листьев и то, на одном из деревьев, а не о той где огнем пылают все кроны. В какой-то момент я подумала что именно смерть может оказаться решением всех мои проблем, что бы не мучить ни себя, ни всех вокруг, даже представляла как множество из всех кто меня окружает радуются, или с печалью, но все таки думают "избавились", всегда казалось что я вечная головная боль всех вокруг и что всем было бы лучше без меня. Я не знаю откуда у меня появились такие мысли, наверное взыграл юношеский максимализм, только если обычно описываются случаи где такое поведение является скорее протестом, где ребенок хочет сказать что-то вроде "да если меня не будет вы поймете какого без меня", то у меня все было наоборот "так легче, легче для всех", и я не знаю что меня держало, хотя казалось, ничего. Ни родители, ни школа, ни тем более друзья которых у меня никогда не было, я просто держалась ожидай незнамо чего. Закончила школу, не сказать что что-то изменилось при поступлении в вуз, я все еще оставалась запуганным ребенком который боялся собственной тени, не то что разговаривать с людьми. Все кто меня знал на тот период могут сказать, как я смотрела на всех глазами забитого раненного зверя, которого загнали в ловушку, и который уже от отчаянья готов был броситься на всех, лучше уж умереть так, чем быть позорно застреленным. Но потом, из потока меня начали постепенно вытаскивать, сначала это была Маша (сразу извиняюсь), она вставляла мне мозги когда надо, научила хотя бы не боятся людей, научила более менее нормально общаться, медленно но верно, я избавилась. Но конечно же не полностью. В одиночку довольно трудно справится с таким экземпляром как я. Вот тут то и появилась первокурсница с моего факультета Ангелина. Второй человек который начал меня менять, очень интересным способом, доведением меня до слез и истерик, но черт побери в какой-то мере это действительно помогает. Это жестоко, давить на болевые точки человека, но именно в этом состоит одна из самых болезненных, но самых эффективных психологических школ - гештальт. Как сказала наша психологичка "что бы правильно срастить руку, которая срастались неправильно, хирург ее должен повторно сломать и лишь потом собирать ее в правильном порядке", Геля именно это и делала. Больно жестоко, но действенно. Но даже не смотря на все это, на меня все равно иногда находит. Я по своей натуре человек статичный все таки.
Даже смешно что весь этот текст написан под напором одного чувства - обиды. Я смирилась со своей судьбой, есть вещи путь к которым очень болезненный, а я из тех кто не терпит и боится боли, но я смирилась. Если эта боль будет не напрасной, то я попробую поверить всему, что будет мне помогать мне на пути и попытаться выжить от всего что мне на пути попадется. Да и пробовать и пытаться.....у меня уже нет выбора придется верить и идти.

@темы: Жизнь такая штука, филасафия

11:47 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Меня очень давно не было на дайрике. Можно даже подумать что я его забросила. Но это не так. Просто что-то вечно меня останавливало писать. Лень? Боязнь того что я снова буду слишком хаотично излагать свои мысли и меня просто не поймут? Незнание что именно вообще сюда постить? Уверена что все в совокупности. Но я постараюсь отчитаться за все пропущенные дни, показать чему научилась...
Но это потом. Первый мой пост будет немного...хотя какой немного, абсолютно другим. Я просто хочу изложить свои мысли о такой прекрасной вещи как Таро, а если точнее о пяти картах оттуда. Это 4 королевы и Императрица.

П+Ж+Ч+М = Императрица

@темы: филасафия, разноплановое, никому ненужные много букв, А мы не ангелы

12:36 

Мысли ни о чем.

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Весело это когда рушится то что казалось тебе не зыблемым, даже если это были просто фантазии. Нет ничего особо страшного не произошло, я просто поражаюсь глубине человеческой глупости в своем лице. Нет ничего более беспощадного в жизни чем самообман, причем направленный самообман, призванный подарить какую-то стабильность. Причем самообман беспричинный, просто что бы был как какой-то факт. Я пытаюсь подвести года под известную координату, потому что так легче. Я не верю шибко в хиромантию, особенно когда в ней говорят о будущем или детях. Детей может быть десять, а на руке может быть показан один, особенно все более глупо там с датами, годами с которыми я сижу и играюсь как дитя малое, пытаясь в своей голове понять как это работает. И вечно так получается то слишком рано выходит, то слишком поздно если смотреть на годы по руке. Слишком я себя накручиваю из-за этого пытаясь подвести неизвестные события под известную переменную, которую мне сказали. Не потому что я верю, а потому что хочу успокоится. У меня так со всем, если я нахожу способ себя успокоить, то обычно я довожу его до такого состояния что именно этот способ доводит меня до срыва. Я слишком многого не хочу и многого хочу и это все противоречит друг другу, я очень сильно запуталась в себе и в том что меня окружает и сама в этом виновата. Я слишком многого боюсь и в особенности я боюсь того что я хочу и неизвестности которая стоит за моими целями. Хоть я просто хочу стабильности, спокойствия и уюта, я боюсь пути к этому всему, потому что он на самом деле довольно труден. Несколько раз я с него сходила каюсь. Но все равно возвращалась, все равно приходила к той точке с которой сошла, потому что остальные пути несут совсем не мою цель, я не говорю что те цели плохие, для кого-то может и нет, но не для меня. Я боюсь проходить этот сложный путь просто потому что боюсь остаться ни с чем, боюсь переходить на новый уровень просто потому что боюсь что результат приложенных усилий не стоит, хотя моя интуиция кричит что стоит. Но страх сильнее. Сделала ли я когда-то давно правильный выбор? Несомненно я сделала правильный выбор, я ни о чем не жалею и попади я назад менять бы ничего не стала. Закономерны ли мои страхи? Не знаю, они все порождения моего разума который слишком много на себя взял. Разума который заставляет страдать и меня саму и всех вокруг, особенно близких. Может быть и есть толика правды в том что мне пора не пытаться давить в себе желание поругаться и поругать кого-нибудь, может быть мне правда надо выйти из себя что бы все накопленное выплеснулось. Не знаю. Уже ничего не знаю. Знаю только свою цель, в ненужности которой я себя долго обманывала, снова пытаясь сойти с дистанции. Вчера меня удалось вытащить, но вместе с этим многое стало зыбким, многое из того что спланировала именно я. Глупая и самодовольная привычка решать все за всех не рассказываю никому о решениях которые я уже за всех сделала. Причем не рассказывать никогда, сама придумала, сама разочаровалась так и живу. Я устала, хочу отдохнуть от самой себя, поехать в Краснодар например развеется, я не могу больше сидеть дома, здесь всегда меня обуревают эмоции которые делают из меня апатичную и ленивую мямлю. Здесь скучно и совершенно нет ничего что могло бы меня держать в хорошем настроении. Вокруг одни крики, истерики, оры, обвинения и мое самое любимое "Я ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, Я ЕЕ ЗНАЮ". И это на хороший лад вообще никак не настраивает. Только на попытку сбежать от всех проблем которые стоят на пути, даже если эти испытания и проблемы в итоге приведут к заветной цели.

@темы: филасафия, никому ненужные много букв, Жизнь такая штука

22:07 

О маленьком, но важном (писателям)

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Мои миры начинают постепенно оживать. Никогда не думала что я найду свое вдохновение в куклах, точнее снова найду свое вдохновение в куклах. Находясь в Новороссийске и видя то как другие люди творят, я поняла чего именно мне наверное и не хватало, ну и я вспоминала детство. Вспоминала свои самые первые куклы у каждой из которых была своя история, семья, домик, которым я увлеченно что-то шила, маленькие костюмчики и то как я была рада когда находилась мелочевка на шею, на руки...и сейчас я удивляюсь тому что все это я забыла. Забыла об одном из основ своего вдохновения. Что бы создать именно создать персонажа я должна воспринимать его как отдельную личность, раньше я это делала, но в последнее время я об этом забыла и поэтому они стали для меня чем-то вроде тоже кукол, но других безжизненных, похожих чем-то на куклы викторианских которые делались по образу и подобию мертвого человека и которые сами выглядят как мертвые.
Первая в моих руках ожила Лена. Елена Вербная, из Отдела 13, пиромант и холерик. Скажу честно, раньше она была неким набором стереотипов о пиромантах. Холерик, высокомерная, никого не ценит кроме себя, с короной которая не при каких обстоятельствах не слетает с рыжей башки.....Но вчера она со мной в трудный момент уснула в обнимку. Не Деви которую я могу назвать своей любимицей, но именно Лена стала для меня незримой поддержкой, хоть она и наутро возмущалась, что я испортила ей прическу. И я начала понимать что действительно...персонажи это действительно как некие отдельные личности, даже если и твои. И я поняла что Лена не смотря на некую заносчивость, очень доброе, ранимое существо которое действительно может помочь если видит что помощь нужна. Я начала понимать эту ее заносчивость, я начала понимать ее действительно многогранный и интересный характер и теперь мне стыдно, что раньше она была в Отделе комедийным элементом. Она на самом деле очень умная, чуткая и интересная девушка. И то что она холерик совершенно ей не мешает с ее способностями, по крайней мере когда она попала в Отдел.
Теперь я больше стала понимать о создании даже не миров, но создании персонажей. Они есть не потому что "гыгы ща пошалим", нет, все намного сложнее, и понимать я это стала только тогда когда подержала вместилище души Лены в руках.

@темы: филасафия, писательское, как творится история, Отдел 13

15:28 

Черный пиар, тоже пиар (ц)

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Интересно, то что черный пиар обычно заставляет о человеке говорить намного больше чем белый. О хороших делах люди говорят куда меньше чем о чем-то деструктивном и плохом. Им дай волю покапаться в чужом грязном белье и вот тут включается черный самопиар. Если вы не хотите видеть какой я хороший человек, давайте покажу насколько херовым человеком я могу быть. Есть много разных способов от становления самой беспощадной сукой и стервой какой только можно быть, но есть другая веселая крайность этого состояния. Веселое состояние когда ты играешь в дурочку, делаешь вид что не понимаешь что происходит, слушаешь в свой адрес кучу всякого не очень хорошего...ииии....вместо того что бы исправляться катишься в еще более огромную яму. Почему? Потому что люди начинают говорить, получая внимание пусть даже и такое ты жаждешь его в больших количествах даже если оно причиняет тебе боль и в принципе себя вести так плохо человек сам уже не хочет и не может. Это глупое чувство когда нужно поддерживать образ, но тебе уже лень поддерживать его, хочется стать уже собой, но роль не может тебя отпустить уже своим собственным существованием. То что начиналась как игра что бы досадить обществу стало обузой, которая досаждает самому человеку. То что было создано для того что бы раздражать и привлекать внимание, становится совершенно не нужным но также от этого невозможно избавится. Все доведено до абсурда, самого настоящего, ситуация со стороны других людей не стоит выйденного яйца, потому что для других это не трудно, для человека крайностей.......человек крайностей сначала дойдет до самого обрыва, свесится с него, а потом будет думать "А на кой черт я вообще творю всю эту ху*ню?". Но перед тем как это спросить нужно сначала все довести до самого апогея пиздеца, это при том что пиздец не вокруг человека даже, а только в его голове. Шаг не может сделать именно сам человек, от этого страдает он, страдают все вокруг. Играть дурочка всегда легче чем отвечать за свои поступки. Интересно на какие крайности еще может дойти человек чисто для того что бы его заметили?

@темы: никому ненужные много букв, Жизнь такая штука, филасафия

16:26 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Интересен еще один вопрос. Кто кому должен, что должен, почему, и должен ли вообще? Детский эгоцентризм который играет огромную роль в сущности взрослых играющих роль ребенка, кричит о том что все вокруг должны их замечать, все должны с ними дружить, все им что-то то должны. Извечный вопрос о долге, ответ на который очень прост: Никто ничего никому не должен, кроме разве что перед собой. Перед собой человек должен да, перед другими....разве кто-то обязан с тобой дружить просто потому что ты вот такой вот есть, или разве кто-то обязан тебя жалеть? Тоже просто из-за того что ты вот такой вот есть. Детский эгоцентризм не дает увидеть то что все люди разные и даже если с кем-то пересеклись пути, тем более если ты знаешь что с этими людьми детей не рожать не крестить, не растить и вообще больше никогда их не видеть, так зачем даже пытаться от них что-то требовать. Но ребенок этого не понимает, взрослый может быть, но не ребенок. Взрослый собирает вокруг себя нужных людей, родных людей, ребенок собирает вокруг себя все что до чего дотянутся его руки даже если эта вещь сопротивляется и чем больше сопротивления тем больше желания получить, ну а после получения правда голова, руки и туловище игрушки летят в разные места так что их и не соберешь вообще, почему? Так не родное же, не свое, можно и ломать. Чем больше ребенку объясняешь что это чужое, тем больше он хочет это получить. Но это не значит уходить от ребенка, уничтожать его в себе, нет единственное что нужно объяснить ребенку, а значит и самому себе, что в эгоцентризме нет ничего хорошего, и что не весь мир вертится вокруг тебя. Что лучше просто больше внимания настоящего внимания, проявлять в сторону родных людей, а не терять всю энергию что бы с боем вырвать игрушку которая в итоге будет не нужна.
Ну и еще такое размышление. Каждый месяц крутится одна проблема, срыв-затишье-срыв и так по кругу, срыв всегда подавляется криками орами, полосканием мозгов, а вот реакция на закономерные вещи совершенно иная, защита и оборона своих ценностей (которые человеку сами по себе на фиг не нужны, он защищает их просто потому что не может их не защищать, все это обусловлено простым психологическим фактором комфорта). То есть, человеку комфротно жить в неких условиях, во время срыва он пытается выйти за пределы зоны комфорта, но все это подавляется в итоге не тем что творится вокруг него, а творится внутри самого человека, человек видя реакцию вместо того что бы спокойно согласится и сказать тихо мирно "да вы правы" начинает пиздеть, покрывать себя, психологией, плохим детством, обществом, школьными проблемами вспоминая все что угодно, если надо и переписку с бывшей подругой можно вспомнить и воспроизвести вплоть до знаков препинания. Все направлено на то что бы сказать "Я не я, хата не моя, вообще не виноват нашальника". Из-за этого человек снова начинает круг из которого он собирался выйти и продолжает жить в тех же условиях, все больше понимая что больше он в этих условиях сам уже жить не может. Этот замкнутый круг интересен тем что он как ни странно тесно связан с детским эгоцентризмом и в уже описанным мною черным пиаром. То что я сейчас пишу больше направлено для того что бы разобраться в этой ситуации, найти выход из этого круга понять что мир вертится вокруг любого человека, другое дело что люди не крутятся вокруг других людей. Если я сейчас скажу "пора избавлятся от крайностей" произойдет то что будет снова возвращено в этот круг, потому что снова начнутся крайности. Нельзя так говорить. Нужно сказать: "Я постараюсь найти золотую середину", "Я научусь не обращать внимания и не желать заполучить ненужных мне людей". Нельзя говорить: "Пора начинать себя любить". Нужно говорить: "Надо бы позаботится о себе и своих родных".
Вряд ли Мироздание радо когда ради того что бы оторвать игрушке голову, человек забывает что у них есть то что действительно важно.

@темы: Жизнь такая штука, никому ненужные много букв, филасафия

01:17 

Карта дня - 10 мечей.

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Наверное хочу подвести итоги, а так же поделиться своими мыслями об уже вчерашнем дне. Я начала многое делать. Например я себя таки отпинала и начала работать над методикой описанной в книге "Путь художника" я пишу утренние страницы, первое задание оттуда уже несколько дней, а уже смогла признаться себе во многих своих страхах и более того я наконец смогла об этих страхах поговорить с близким мне человеком и даже признать что да эти страхи у меня есть, какими бы глупыми мы не остались. Раньше я многое делала глупо и необдуманно, например я заразилась от своей подруги плохой привычкой в гадании. Делать расклад чуть ли не на то что можно сейчас в тулет сходить или сделать это потом, но у меня не настолько утрированно. У меня все плохо было с постановкой вопроса пусть он у меня всегда был один и тот же, но все мои страхи, переживания и комплексы так смешвались что я творила полную фигню, которая и мне плохо делала и картам вредила. Поэтому я собралась с духом, и отказалась от такого вида раскладов. Теперь я действительно буду учиться понимать колоду, но пока у меня нет рабочей тетради с которой я буду работать я записываю наблюдения в ежедневник. Я снова взяла в руки свою колоду, Таро Тота и начала прорабатывать методику "Карта дня", карта одного дня, который характеризует весь день. И сегодня мне выпала прекрасная карта 10 мечей. 10 мечей, может означать опасность, как психологического, так и физического плана, крах дел и то что день вообще пойдет по наклонной....но.....единственное что за весь день у меня было это дикое желание что-то делать. И я начала делать....абсолютно нетипичные для себя вещи. Я сижу в такой прекрасной вещи как Хабитика, в которой есть привычки, задачи и ежедневные задания. И я понабирала себе кучу заданий, по тип "не залипать в вк", "не есть в ресторнах быстрого питания" "писать по 500 слов в день" и подобное. Вышла довольно не плохое количество которое по идее за день и не сделать. Но я именно что это сделала впервые за недели которые я сижу в этой программе я сделала все ежедневные задачи, и даже нигде не проколась. Нет, я не нажимала галочки, я именно что это все действительно смогла сделать. И вы даже представить не можете какое же это веселее. Мне теперь кажется что я действую раньше чем мой мозг анализирует мое действие. Теперь я немного по другому смотрю на 10 мечей. Мне кажется что карта это может означать слом характера, если смотреть именно на 10 мечей колоды Тота, то 10 мечей там это где 9 мечей уничтожают 10-ый мечей, причем это не просто меч, а туз мечей, то с чего масть начиналась. Слом стереотипов, слом мышления, уход чего-то закостенелого и консервативного, действия которые нетипичны для человека, изменения кредо его жизни. Но это все не отменяет негативного значения карты райдер-вестовского то бишь классического. Как-то один знакомый таролог сказал мне "Масть мечей пора менять полностью, многое из значений карт которые классические на самом деле были созданы страхами средневекового человека к мечам как к орудию войны, но теперь мы переросли эти значения." И это заметно. В новых колодах 10 мечей теперь означает не крах и неудачи тотальные, а тяжелый бой в котором человека ждет триумфальная победа, пятерк мечей что в классике предательство и конфликты, в новых значениях выжидающая и оборонительная позиция которая благодаря своему бдению, окажется выигрышной. ну чтож посмотрим как это все скажется дальше. Я немного нервничаю на самом деле. Когда я начала познавать мир под новым для себя углом, под которым просто не хотела его понимать, познавать и видеть, я стала похожа на маленького ребенка который впервые вышел за ворота своего крепкого дома и узнал что есть дорога, другие люди и за дорогой тоже есть что-то большое и по своему грандиозное.

@темы: никому ненужные много букв, Жизнь такая штука, А мы не ангелы, разноплановое, филасафия

Пятикнижие

главная