• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь такая штука (список заголовков)
23:07 

Кисловодские нарзанные ванны (почему нет то).

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я наконец-то смогла прийти в себя после двух дней спячки. Реально просто дикой такой медвежьей спячки. Я два дня просто проспала и только сейчас смогла оклематься. Вот так вот на меня действуют горы, а точнее горная вода. Но обо всем по порядку. Два дня назад мы с группой выехали в Кисловодск, поехали в местный парк, дошли до долины роз, были на медовых водопадах и это было круто.
В начале мы поехали к Горе -Кольцо. Гора-кольцо
После Горы-Кольцо мы отправились в Карачево-Черкесию, которая находится от Кисловодска совсем не далеко (это другая республика что бы было понятнее), и отправились на Медовые водопады. Где я по безумствовала. Впрочем я подозреваю что именно из-за этого безумия я и пролежала два дня как спящая красавица. Медовые водопады.
После мы поехали в сам Кисловодск. Прекрасный город с прекрасным парком, но летом он еще прекрасен. Особенно Долина Роз, которая летом полностью цветет, сейчас же там аккуратно подготавливаются розы. В храм воздуха мы так и не попали, а фото самого парка у меня не так много. Могу сказать что он просто огромный и сам парк это лес охватывающий несколько горных вершин. Весь этот лес, по сути создан вручную, каждое дерево которое кажется горным и местным на самом деле было посажено царской армией в 19 веке, по меркам лесов и тем более гор лес совсем молодой ему всего около ста лет. Кисловодск
Вот такой вот день, потом мы поехали домой, и играли еще по дороге в Мафию. Это было круто, и хоть я теперь после сил гор восстанавливаюсь, потому что они как лучше хотели, но шибко много всего видимо во мне было, что теперь я целыми днями только и делаю что сплю. Но это так, небольшая плата за то что они мне подарили. Любите горы, и горы ответят вам взаимностью.

@темы: Жизнь такая штука, лягушка-путешественница

01:17 

Карта дня - 10 мечей.

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Наверное хочу подвести итоги, а так же поделиться своими мыслями об уже вчерашнем дне. Я начала многое делать. Например я себя таки отпинала и начала работать над методикой описанной в книге "Путь художника" я пишу утренние страницы, первое задание оттуда уже несколько дней, а уже смогла признаться себе во многих своих страхах и более того я наконец смогла об этих страхах поговорить с близким мне человеком и даже признать что да эти страхи у меня есть, какими бы глупыми мы не остались. Раньше я многое делала глупо и необдуманно, например я заразилась от своей подруги плохой привычкой в гадании. Делать расклад чуть ли не на то что можно сейчас в тулет сходить или сделать это потом, но у меня не настолько утрированно. У меня все плохо было с постановкой вопроса пусть он у меня всегда был один и тот же, но все мои страхи, переживания и комплексы так смешвались что я творила полную фигню, которая и мне плохо делала и картам вредила. Поэтому я собралась с духом, и отказалась от такого вида раскладов. Теперь я действительно буду учиться понимать колоду, но пока у меня нет рабочей тетради с которой я буду работать я записываю наблюдения в ежедневник. Я снова взяла в руки свою колоду, Таро Тота и начала прорабатывать методику "Карта дня", карта одного дня, который характеризует весь день. И сегодня мне выпала прекрасная карта 10 мечей. 10 мечей, может означать опасность, как психологического, так и физического плана, крах дел и то что день вообще пойдет по наклонной....но.....единственное что за весь день у меня было это дикое желание что-то делать. И я начала делать....абсолютно нетипичные для себя вещи. Я сижу в такой прекрасной вещи как Хабитика, в которой есть привычки, задачи и ежедневные задания. И я понабирала себе кучу заданий, по тип "не залипать в вк", "не есть в ресторнах быстрого питания" "писать по 500 слов в день" и подобное. Вышла довольно не плохое количество которое по идее за день и не сделать. Но я именно что это сделала впервые за недели которые я сижу в этой программе я сделала все ежедневные задачи, и даже нигде не проколась. Нет, я не нажимала галочки, я именно что это все действительно смогла сделать. И вы даже представить не можете какое же это веселее. Мне теперь кажется что я действую раньше чем мой мозг анализирует мое действие. Теперь я немного по другому смотрю на 10 мечей. Мне кажется что карта это может означать слом характера, если смотреть именно на 10 мечей колоды Тота, то 10 мечей там это где 9 мечей уничтожают 10-ый мечей, причем это не просто меч, а туз мечей, то с чего масть начиналась. Слом стереотипов, слом мышления, уход чего-то закостенелого и консервативного, действия которые нетипичны для человека, изменения кредо его жизни. Но это все не отменяет негативного значения карты райдер-вестовского то бишь классического. Как-то один знакомый таролог сказал мне "Масть мечей пора менять полностью, многое из значений карт которые классические на самом деле были созданы страхами средневекового человека к мечам как к орудию войны, но теперь мы переросли эти значения." И это заметно. В новых колодах 10 мечей теперь означает не крах и неудачи тотальные, а тяжелый бой в котором человека ждет триумфальная победа, пятерк мечей что в классике предательство и конфликты, в новых значениях выжидающая и оборонительная позиция которая благодаря своему бдению, окажется выигрышной. ну чтож посмотрим как это все скажется дальше. Я немного нервничаю на самом деле. Когда я начала познавать мир под новым для себя углом, под которым просто не хотела его понимать, познавать и видеть, я стала похожа на маленького ребенка который впервые вышел за ворота своего крепкого дома и узнал что есть дорога, другие люди и за дорогой тоже есть что-то большое и по своему грандиозное.

@темы: никому ненужные много букв, Жизнь такая штука, А мы не ангелы, разноплановое, филасафия

15:02 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Сессия оказалась очень сложной в этом году. Да и вообще год сложный. Один конспект "Капитала" Маркса чего стоит на новое время, а ведь это только один конспект из трех, ну еще монография и две статьи. Слава богам еще что размер конспекта может быть любым. История России тоже веселая, конспекты, рефераты, проекты, от руки не от руки, семинары от руки...даааа, этот год я почти весь пишу от руки.
Заметила интересную вещь, первая половина семестра не смотря на то что идут они одинаково длится почему-то всегда дольше чем вторая половина года. Я не знаю что это за магия не смотря на то, что вроде как одинаково 6 месяцев и там тут. Вторая половина года пролетает стремительно, первая же всегда еле ходит как черепаха. Можно подумать что из-за праздников вечных и плюс еще лето выпадает, но не знаю, просто любопытная тенденция.
Решила освежить дневник и поменяла дизайн, не знаю, мне кажется что это лучшее что я тут творила из всего. Времени писать почти не остается, но я стараюсь хоть что-то черкать на парах свободных, редактирую помаленьку свой главный проект "Игра богов", изменяя полностью коцепцию мира, и наверное через некоторое время один из рассказов опубликую. Как раз "Буревестник" пишется, хотя текст косячный во многих вещах. но скажу так по лучше чем то что я писала раньше. Но то что я точно начну выкладывать это все таки личные дела персонажей из Отдела 13. Не на всех есть еще арты, но уже есть три куклы на моих главных дам Отдела. Теперь коплю что бы сделать двух главных мужиков) Гриша и Андрей все ждут когда даже просто когда их нарисуют, а тем более дадут им материальную оболочку.

@темы: Жизнь такая штука

16:26 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Интересен еще один вопрос. Кто кому должен, что должен, почему, и должен ли вообще? Детский эгоцентризм который играет огромную роль в сущности взрослых играющих роль ребенка, кричит о том что все вокруг должны их замечать, все должны с ними дружить, все им что-то то должны. Извечный вопрос о долге, ответ на который очень прост: Никто ничего никому не должен, кроме разве что перед собой. Перед собой человек должен да, перед другими....разве кто-то обязан с тобой дружить просто потому что ты вот такой вот есть, или разве кто-то обязан тебя жалеть? Тоже просто из-за того что ты вот такой вот есть. Детский эгоцентризм не дает увидеть то что все люди разные и даже если с кем-то пересеклись пути, тем более если ты знаешь что с этими людьми детей не рожать не крестить, не растить и вообще больше никогда их не видеть, так зачем даже пытаться от них что-то требовать. Но ребенок этого не понимает, взрослый может быть, но не ребенок. Взрослый собирает вокруг себя нужных людей, родных людей, ребенок собирает вокруг себя все что до чего дотянутся его руки даже если эта вещь сопротивляется и чем больше сопротивления тем больше желания получить, ну а после получения правда голова, руки и туловище игрушки летят в разные места так что их и не соберешь вообще, почему? Так не родное же, не свое, можно и ломать. Чем больше ребенку объясняешь что это чужое, тем больше он хочет это получить. Но это не значит уходить от ребенка, уничтожать его в себе, нет единственное что нужно объяснить ребенку, а значит и самому себе, что в эгоцентризме нет ничего хорошего, и что не весь мир вертится вокруг тебя. Что лучше просто больше внимания настоящего внимания, проявлять в сторону родных людей, а не терять всю энергию что бы с боем вырвать игрушку которая в итоге будет не нужна.
Ну и еще такое размышление. Каждый месяц крутится одна проблема, срыв-затишье-срыв и так по кругу, срыв всегда подавляется криками орами, полосканием мозгов, а вот реакция на закономерные вещи совершенно иная, защита и оборона своих ценностей (которые человеку сами по себе на фиг не нужны, он защищает их просто потому что не может их не защищать, все это обусловлено простым психологическим фактором комфорта). То есть, человеку комфротно жить в неких условиях, во время срыва он пытается выйти за пределы зоны комфорта, но все это подавляется в итоге не тем что творится вокруг него, а творится внутри самого человека, человек видя реакцию вместо того что бы спокойно согласится и сказать тихо мирно "да вы правы" начинает пиздеть, покрывать себя, психологией, плохим детством, обществом, школьными проблемами вспоминая все что угодно, если надо и переписку с бывшей подругой можно вспомнить и воспроизвести вплоть до знаков препинания. Все направлено на то что бы сказать "Я не я, хата не моя, вообще не виноват нашальника". Из-за этого человек снова начинает круг из которого он собирался выйти и продолжает жить в тех же условиях, все больше понимая что больше он в этих условиях сам уже жить не может. Этот замкнутый круг интересен тем что он как ни странно тесно связан с детским эгоцентризмом и в уже описанным мною черным пиаром. То что я сейчас пишу больше направлено для того что бы разобраться в этой ситуации, найти выход из этого круга понять что мир вертится вокруг любого человека, другое дело что люди не крутятся вокруг других людей. Если я сейчас скажу "пора избавлятся от крайностей" произойдет то что будет снова возвращено в этот круг, потому что снова начнутся крайности. Нельзя так говорить. Нужно сказать: "Я постараюсь найти золотую середину", "Я научусь не обращать внимания и не желать заполучить ненужных мне людей". Нельзя говорить: "Пора начинать себя любить". Нужно говорить: "Надо бы позаботится о себе и своих родных".
Вряд ли Мироздание радо когда ради того что бы оторвать игрушке голову, человек забывает что у них есть то что действительно важно.

@темы: Жизнь такая штука, никому ненужные много букв, филасафия

15:28 

Черный пиар, тоже пиар (ц)

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Интересно, то что черный пиар обычно заставляет о человеке говорить намного больше чем белый. О хороших делах люди говорят куда меньше чем о чем-то деструктивном и плохом. Им дай волю покапаться в чужом грязном белье и вот тут включается черный самопиар. Если вы не хотите видеть какой я хороший человек, давайте покажу насколько херовым человеком я могу быть. Есть много разных способов от становления самой беспощадной сукой и стервой какой только можно быть, но есть другая веселая крайность этого состояния. Веселое состояние когда ты играешь в дурочку, делаешь вид что не понимаешь что происходит, слушаешь в свой адрес кучу всякого не очень хорошего...ииии....вместо того что бы исправляться катишься в еще более огромную яму. Почему? Потому что люди начинают говорить, получая внимание пусть даже и такое ты жаждешь его в больших количествах даже если оно причиняет тебе боль и в принципе себя вести так плохо человек сам уже не хочет и не может. Это глупое чувство когда нужно поддерживать образ, но тебе уже лень поддерживать его, хочется стать уже собой, но роль не может тебя отпустить уже своим собственным существованием. То что начиналась как игра что бы досадить обществу стало обузой, которая досаждает самому человеку. То что было создано для того что бы раздражать и привлекать внимание, становится совершенно не нужным но также от этого невозможно избавится. Все доведено до абсурда, самого настоящего, ситуация со стороны других людей не стоит выйденного яйца, потому что для других это не трудно, для человека крайностей.......человек крайностей сначала дойдет до самого обрыва, свесится с него, а потом будет думать "А на кой черт я вообще творю всю эту ху*ню?". Но перед тем как это спросить нужно сначала все довести до самого апогея пиздеца, это при том что пиздец не вокруг человека даже, а только в его голове. Шаг не может сделать именно сам человек, от этого страдает он, страдают все вокруг. Играть дурочка всегда легче чем отвечать за свои поступки. Интересно на какие крайности еще может дойти человек чисто для того что бы его заметили?

@темы: никому ненужные много букв, Жизнь такая штука, филасафия

21:23 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Довольно на самом деле весело, и было бы полностью точно, если бы на все это не навалилось бы куча комплексов.....эх человеческая психология жестокая ты сука.
Ты - Мистик-Маг!

Чрезвычайно редкий мультикласс, обычно Маги к религии не склонны. Слишком уж вы прагматичный народ. Впрочем, бывают и исключения, и ты тому подтверждение. Ты наделен двойным даром: Верой и Силой. Вера помогает тебе делать единственно правильный выбор, а Сила — этот выбор отстаивать. Именно они помогают тебе оказаться в нужном месте и в то время, когда это критически важно. И именно они наделяют тебя способностью отличить должное вмешательство от чрезмерного. У тебя прекрасное чувство меры, но иногда, раз пять из пятнадцати, тебя нехило заносит. Поскольку своему чувству меры хозяин — ты. Применять силу ты не любишь, дипломатия тебе кажется более приемлемым вариантом. Однако, "агрессивные переговоры" еще никто не отменял. Ты с гордостью несешь весло своей Веры в одной руке и серп своей Силы в другой. На редкость убойное сочетание.

Узнать свой класс


@темы: Жизнь такая штука, разноплановое, хехехе

12:36 

Мысли ни о чем.

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Весело это когда рушится то что казалось тебе не зыблемым, даже если это были просто фантазии. Нет ничего особо страшного не произошло, я просто поражаюсь глубине человеческой глупости в своем лице. Нет ничего более беспощадного в жизни чем самообман, причем направленный самообман, призванный подарить какую-то стабильность. Причем самообман беспричинный, просто что бы был как какой-то факт. Я пытаюсь подвести года под известную координату, потому что так легче. Я не верю шибко в хиромантию, особенно когда в ней говорят о будущем или детях. Детей может быть десять, а на руке может быть показан один, особенно все более глупо там с датами, годами с которыми я сижу и играюсь как дитя малое, пытаясь в своей голове понять как это работает. И вечно так получается то слишком рано выходит, то слишком поздно если смотреть на годы по руке. Слишком я себя накручиваю из-за этого пытаясь подвести неизвестные события под известную переменную, которую мне сказали. Не потому что я верю, а потому что хочу успокоится. У меня так со всем, если я нахожу способ себя успокоить, то обычно я довожу его до такого состояния что именно этот способ доводит меня до срыва. Я слишком многого не хочу и многого хочу и это все противоречит друг другу, я очень сильно запуталась в себе и в том что меня окружает и сама в этом виновата. Я слишком многого боюсь и в особенности я боюсь того что я хочу и неизвестности которая стоит за моими целями. Хоть я просто хочу стабильности, спокойствия и уюта, я боюсь пути к этому всему, потому что он на самом деле довольно труден. Несколько раз я с него сходила каюсь. Но все равно возвращалась, все равно приходила к той точке с которой сошла, потому что остальные пути несут совсем не мою цель, я не говорю что те цели плохие, для кого-то может и нет, но не для меня. Я боюсь проходить этот сложный путь просто потому что боюсь остаться ни с чем, боюсь переходить на новый уровень просто потому что боюсь что результат приложенных усилий не стоит, хотя моя интуиция кричит что стоит. Но страх сильнее. Сделала ли я когда-то давно правильный выбор? Несомненно я сделала правильный выбор, я ни о чем не жалею и попади я назад менять бы ничего не стала. Закономерны ли мои страхи? Не знаю, они все порождения моего разума который слишком много на себя взял. Разума который заставляет страдать и меня саму и всех вокруг, особенно близких. Может быть и есть толика правды в том что мне пора не пытаться давить в себе желание поругаться и поругать кого-нибудь, может быть мне правда надо выйти из себя что бы все накопленное выплеснулось. Не знаю. Уже ничего не знаю. Знаю только свою цель, в ненужности которой я себя долго обманывала, снова пытаясь сойти с дистанции. Вчера меня удалось вытащить, но вместе с этим многое стало зыбким, многое из того что спланировала именно я. Глупая и самодовольная привычка решать все за всех не рассказываю никому о решениях которые я уже за всех сделала. Причем не рассказывать никогда, сама придумала, сама разочаровалась так и живу. Я устала, хочу отдохнуть от самой себя, поехать в Краснодар например развеется, я не могу больше сидеть дома, здесь всегда меня обуревают эмоции которые делают из меня апатичную и ленивую мямлю. Здесь скучно и совершенно нет ничего что могло бы меня держать в хорошем настроении. Вокруг одни крики, истерики, оры, обвинения и мое самое любимое "Я ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, Я ЕЕ ЗНАЮ". И это на хороший лад вообще никак не настраивает. Только на попытку сбежать от всех проблем которые стоят на пути, даже если эти испытания и проблемы в итоге приведут к заветной цели.

@темы: филасафия, никому ненужные много букв, Жизнь такая штука

00:12 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я вернулась. На этот раз без диких карточных разборов. Пхах.
Сессия закончилась. Сессия была дикая и трудная, но все экзамены сданы на 4....все кроме дефференцированного зачета который мать его влияет на стипендию. Так что эта прекрасная тройка за курсач, потому что одной прекрасной женщине не хватило бабок лишила меня больших бабок от нашего государства в виде аж целых 1400 рублей. Вы только подумайте. Но не я не думаю что тут как можно унывать. Пхех.
Еще одной новостью можно наверное назвать то, что я решила все таки поддтянуть свой писательский талант (кхе-кхе, если не переходить на русский матерный, то талант да), но перед тем как начинать что-то писать, мне придется много читать и это боль для меня....не потому что я не люблю читать, скорее все дело в именно в содержании того что я собираюсь читать. Я прекрасно знаю что оно будет ломать мои какие-то старые шаблоны, стереотипы, будет меня так или иначе менять....ну ничего в принципе в этом нет такого уж и жуткого наверное. Будем....будем....пхех.

@темы: писательское, Жизнь такая штука

23:02 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Налаживаю отношения с одногруппниками. Начинаю с ними нормально общаться, оказывается среди них есть вполне не плохие люди с которыми можно общаться и с некотгрыми даже дружить. Встреча с одной из них с Катей, я до сих пор помню. Это была первая пара Средних веков, я на ней уснула как обычно потому чтоиэто Волошин и на это по фиг как бы. Катя на меня после этого наехала, типа "а ты вообще спала" поругались. А потом как начали вместе сидеть, как начали общаться, как с мамой ее познакомилась. В принципе я Катей и ограничивалась, а сейчас решила. А почему нет. Мне все таки нужно же общение и тут нашлась Карина. А потом и Жанна оказалась не плохой. Хотя Решетникова все равно мразота. Пхахахахахаха.

@темы: Жизнь такая штука

21:38 

Настроение "Ехай нах*й"

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Это такая вещь когда посылаешь все к черту на куличики не задалбываешься по какой-то херне, а сам творишь какую-то херню. Как например
украсть у отца реквизит.
Представить...
Найти фотку двух-летней давности на которой можно заметить томик из серии "Биографии деятелей Третьего Рейха" про Гиммлера.
Там же....
А еще найти текст песни-переделки которую я все никак не могу записать песней, как делала до этого. Если кому интересно нет, все можно найти в аудио вк, по исполнителю Упоротый оборотень зачем я это написала, лучше не надо
Песенка душевная, задушевная, по сериалу Мерлин, одной из подруг моей вдохновленная

@темы: хехехе, разноплановое, жизнь такая штука

15:09 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я для себя решила. Решила что не пойду в магистратуру. Не потому что не смогу потянуть, а потому что в ней нет практического смысла.
Просто я поняла для себя, все мои идеи по большей части основываются на паранауке, мне интересно изучения всего что не касается непосредственно истории, я даже диплом буду писать по деятельности "Ордена Золотой Зари" и магистра Алистера Кроули непосредственно. То чем я занимаюсь интересно по сути только мне, по крайней мере в моем вузе куда я поступила, но Московские и Питерские я никак не смогу потянуть. Да я и не уверена что мои идеи могут быть восприняты там. Все таки все чем я занимаюсь по сути относится даже не к истории а к психологии человека. Деятельность сект, мифология, оккультизм, эзотерика, господи да я по своим идеям книги лучше напишу чем научные статьи, и судя по моему опыту создания миров книги получатся правдоподобнее чем какая бы ни была статья. Как бы я не пыталась противиться своей судьбе, но мое призвание таки всегда было именно учитель. Прадед мой был учитель русского и литературы, прабабка моя была директором школы, мать учитель начальных классов. Хотя полностью будет забрасывать научную деятельность, только буду заниматься ею для себя, может быть посещу раскопки Фанагории и что-нибудь оттуда спизжю (шутка). Статейки буду писать, но дальше нет.....спасибо. Просто иногда мне кажется что только гуманитарные науки кишат различными личностями у которых вечное ПМС по каким-то темам, вот у нас в вузе это казаки, духовные мать их скрепы кубанского мать его народа. И это только вершина айсберга. С каждым годом работа учителя становится все сложнее и сложнее, но есть выход и называется он Сибирь, место куда я с детства хотела попасть на самом деле. Дело в том, что работа учителя не такая долгая, на пенсию можно выходить отработав 25 лет, а в Сибири 1 год считается как два, то есть отучил 12 лет, получил статус и имя хорошего учителя, а дальше занимайся репетиторствами. Правда каюсь идея не моя, эту многоходовочку я услышала от своей одногруппницы Насти, которая тоже собирается сделать так и не париться. Почему-то я вспомнила об этом именно сейчас, когда до учебы осталось не так уж и много времени. Честно я долго сомневалась, даже пришлось обращаться к картам, что бы понять свой выбор, и что самое интересное то на научную деятельность когда я спрашивала просто взяла и из карт выпала прямая Смерть. То есть можно даже и не начинать.

@темы: хехехе, Жизнь такая штука, А мы не ангелы

20:49 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Я сюда слишком давно не писала, и совершенно не потому что не было времени или еще чего-то, в основном потому что мне за все месяцы нахождения дома было лень нажать две кнопки и зайти в дайрик, полистать ленту избранного, может быть даже написать несколько предложений, может быть даже совершенно без какого-либо смысла, просто написать потому что так хочется. Не знаю откуда у меня появилось такое сентиментальное настроение именно сейчас, но я уверена что не из-за того что я скоро (наконец-то), уезжаю из Моздока в Армавир. Знаете у меня сейчас настроение под которое вполне можно было писать стихи, только вот строчки получаются совершенно нескладные, да и писать стихи я никогда не умела, тем более о своих собственных переживаниях. Во первых просто потому что все эти чувства для меня слишком новы, никогда за все 19 лет жизни такого не испытывала, хотя я думала что мне знакомо чувство печали, но оказалось я познала еще не все грани. Вечность мне говори надейся, а ты этому веришь, но все таки хочется доказательств, где-то внутри души ты требуешь фактов, сбиваешь руки в кровь, рыдаешь, требуешь чего-то, но все равно продолжаешь верить. Знаете, стихи которые я писала раньше, и которые лучше никому не видеть в основным были о тематике смерти. Не потому что я так ее желала, просто так получалось, главный герой всегда был убит, умирал сам или это была осень, та самая когда осталось совсем немного листьев и то, на одном из деревьев, а не о той где огнем пылают все кроны. В какой-то момент я подумала что именно смерть может оказаться решением всех мои проблем, что бы не мучить ни себя, ни всех вокруг, даже представляла как множество из всех кто меня окружает радуются, или с печалью, но все таки думают "избавились", всегда казалось что я вечная головная боль всех вокруг и что всем было бы лучше без меня. Я не знаю откуда у меня появились такие мысли, наверное взыграл юношеский максимализм, только если обычно описываются случаи где такое поведение является скорее протестом, где ребенок хочет сказать что-то вроде "да если меня не будет вы поймете какого без меня", то у меня все было наоборот "так легче, легче для всех", и я не знаю что меня держало, хотя казалось, ничего. Ни родители, ни школа, ни тем более друзья которых у меня никогда не было, я просто держалась ожидай незнамо чего. Закончила школу, не сказать что что-то изменилось при поступлении в вуз, я все еще оставалась запуганным ребенком который боялся собственной тени, не то что разговаривать с людьми. Все кто меня знал на тот период могут сказать, как я смотрела на всех глазами забитого раненного зверя, которого загнали в ловушку, и который уже от отчаянья готов был броситься на всех, лучше уж умереть так, чем быть позорно застреленным. Но потом, из потока меня начали постепенно вытаскивать, сначала это была Маша (сразу извиняюсь), она вставляла мне мозги когда надо, научила хотя бы не боятся людей, научила более менее нормально общаться, медленно но верно, я избавилась. Но конечно же не полностью. В одиночку довольно трудно справится с таким экземпляром как я. Вот тут то и появилась первокурсница с моего факультета Ангелина. Второй человек который начал меня менять, очень интересным способом, доведением меня до слез и истерик, но черт побери в какой-то мере это действительно помогает. Это жестоко, давить на болевые точки человека, но именно в этом состоит одна из самых болезненных, но самых эффективных психологических школ - гештальт. Как сказала наша психологичка "что бы правильно срастить руку, которая срастались неправильно, хирург ее должен повторно сломать и лишь потом собирать ее в правильном порядке", Геля именно это и делала. Больно жестоко, но действенно. Но даже не смотря на все это, на меня все равно иногда находит. Я по своей натуре человек статичный все таки.
Даже смешно что весь этот текст написан под напором одного чувства - обиды. Я смирилась со своей судьбой, есть вещи путь к которым очень болезненный, а я из тех кто не терпит и боится боли, но я смирилась. Если эта боль будет не напрасной, то я попробую поверить всему, что будет мне помогать мне на пути и попытаться выжить от всего что мне на пути попадется. Да и пробовать и пытаться.....у меня уже нет выбора придется верить и идти.

@темы: Жизнь такая штука, филасафия

19:03 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
И мы были в Краснодаре, позавчера мы справляли день рождение Рамираса. Это был, очень классный день. Я побывала в местах где не была еще, и в местах куда готова возвращаться вновь и вновь. В первую очередь это квест в реальном времени. Мы играли в Джуманджи и скажу это было очень круто. Время пролетело просто до ужаса незаметно, когда мы вышли нам казалось что мы только зашли в комнату и прошло всего минут 10, не больше, но как оказалось мы пробыли там целых 50 минут, и у нас еще 10 минут было в запасе. Я не буду рассказывать о том, что было внутри комнаты ибо это спойлеры, но скажу что это было очень круто и я не думала что могу так не плохо соображать, и искать предметы. Потом нас повели в кофейню, куда меня уже давно обещали сводить и знаете...я всем советую, кто когда-нибудь попадет в Краснодар туда сходить. Там делают просто обалденный кофе, еще и рисуют на пенке. Это просто до ужаса вкусно, и красиво, что мне было даже жалко это пить если честно. Тут же мы отдали второй, уже мой подарок, - Ходячий замок, каюсь я немного ее прочла, и то что я прочла так разительно отличалось от того что я помнила по аниме. Адаптация Миядзаки оказалась просто до офигевания вольной. Потом мы пешком добрались до кафе вафливафли, где главный ингредиент всех блюд, венские вафли. Я уже там была, но все равно не устаю поражаться тому насколько там большие порции, хотя новичка цены могут напугать, но только пока смотришь на фото того что видишь перед собой, порция кажется очень маленькой, но это только пока тебе эту порцию не принесут. Большинство даже десерта не доходят, настолько сытное основное блюдо. А тут мы вручили последний подарок, из "материальных", из тех которые можно пощупать. А потом мы поехали на Солнечный остров, в парк, который я тоже всем советую посетить, хотя бы раз. Это просто огроменный, парк, в котором можно найти кучу всего для всей семьи. И вот тут началось для меня лично самое веселье....таки меня уговорили полезть на экстримальную веревочную дорогу......все шатается, ты знаешь что не упадешь, но ты все равно ОРЕШЬ И ПАНИКУЕШЬ, ОРЕШЬ И ПАНИКУЕШЬ....короче так я эту дорогу и не прошла, совсем не прошла, меня спустили......но потом меня все таки загнали на дорогу выше, но легче, чем та и спасибо что они это сделали, потому что как сказали мне "ты бы потом жалела"... и оказались правы, я бы действительно жалела, потому что эту дорогу я прошла безо всяких трудностей, да там там тоже шаталась первая лестница, но, я ее прошла, хотя "темный эльф" из меня как я считаю все равно получился фиговенький. Апхахахахааххахахахаах. На обратном пути мы пошли на стрельбище, пострелять из лука, и вот там оказалось что мои навыки стрельбы из винтовки мне с луком очень даже пригодились не смотря на, то, что там нет мушки...да это была единственная проблема, а вот мишень я пробила и очень даже не плохо, так что может на темного эльфа я и не похожа, но вот на мои перевертыши, меня бы похвалили. За хорошее прохождение второй дороги, мне выдали молот Тора, разрушающий преграды на пути, могу сказать что это действительно для меня очень нужный подарок в моей ситуации (но об этом позже, когда я сама более менее разберусь). А еще ко мне в руки сам прыгнул волчий клык, всегда хотела себе волчий клык, этот правда не настоящий, но все равно, раз он сам меня выбрал, я к таким вещам очень отношусь серьезно. Клык очень красивый, интересный своенравный, а главное он универсальный и пойдет под любую одежду.... ну ладно почти под любую, главное что под ту которую я обычно ношу, будто знал, впрочем кто знает, может и знал.
Денек был насыщенный, очень насыщенный, много гуляли, много веселились, долго успокаивали меня после Смелого маршрута который мне снится в кошмарах. Отдыхали, и потом поняли что никто из нас не хочет уезжать. Никто. Но так или иначе всегда приходится возвращаться к своим проблемам, где-то там, далеко от ароматного кофе, вкусных вафель и бешеной трясучки на канатах. Впрочем, это не значит что стоит раскисать. Главное просто собраться с духом и обычно именно такие дни, помогают это сделать намного лучше, чем любые другие.

@темы: хехехе, лягушка-путешественница, Жизнь такая штука

15:16 

Южная Осетия

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Вчера и позавчера я находилась в горах, а точнее в Республике Южная Осетия. Южная Осетия прекрасное место, которое полно горных рек и крутых склонов, поворотов и дорог. Короче, я это все тут скрою, а вы решайте хотите читать или нет. Много фото и много текста!!!

Вообщем вот как-то так. Впечатления отличные, но было бы лучше если бы водитель не сильно опаздывал, может тогда и на озере были бы подольше.

@темы: Жизнь такая штука, лягушка-путешественница

21:15 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Наконец-то все закончилось....
Закончилась эта сессия, закончился этот учебный год. Вот сейчас я в своем родном городе, Моздоке сижу три дня и уже черт побери скучаю по Армавиру. Я приехала сюда отдыхать, а получилось что устала еще больше чем за всю эту сессию, либо это просто откат уже дает о себе так и то что со мной сейчас происходит это запоздалая усталость которая просто не могла появится во время сессии, которая к слову прошла не просто спокойно, но очень продуктивно. Впервые в за полтора года обучения в этом вузе у меня по экзаменам хорошо и отлично. Достижение открыто, теперь осталось не замарать это достижение тройками на зимней сессии. Это будет неуважительно как к этой сессии, так и к цели закончить пойти в этом же вузу на магистратуру, которая у меня не давно появилась.Тут никому ненужное нытье о том почему я не хочу работать в школе

@темы: Жизнь такая штука, филасафия, хехехе

23:09 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Мой курсач не так уж и плох, как я думала. Есть некоторые ошибки, но это всегда так у тех кто пишет все абсолютно сам, а не советуется. Но не смотря на это ошибок не так уж и много на самом деле, в основном технические моменты, типа сносок, а так все довольно нормально.
Достижение "Первая адекватная курсовая" разблокировано.

@темы: жизнь такая штука

23:21 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Давненько я сюда не писала. Не потому что нечего, а потому что времени не было. А рассказать есть о чем на самом деле. И очень много не очень хорошего. Начнем с сессии

А теперь о более насущном, отвлечемся от высоких академических материй.

Ну вот как-то так. Хех.

@темы: жизнь такая штука

21:19 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Еду домой. На автобусе. Семь часов. На автобусе. Семь ср***ых часов. На автобусе.
Меня тошнит, укачивает, я не могу уснуть. Мать обвиняет меня в том что меня тошнит и укачивает.
Я зла и голодна как свора бродячих псов. Меня обвиняют что я голодная.
У меня не было денег купить себе еду. Меня обвиняют то что я за пятьсот рублей в большом городе с бешенными ценами не могу себя прокормить.
Как же я зол.

@темы: Жизнь такая штука

15:16 

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Если забыть о нервном срыве, после вчерашней новости, я уже таки немного под остыла. Как-то это было слишком неожиданно, совершенно, абсолютно и выбило меня из колеи. Действительно какая-то херня творится, в общем если так подумать то, все очень даже весело. Ибо с одной стороны я получаю от этого развода даже больше, чем потеряю. Но с другой стороны мне жаль свою мать хотя она та еще озлобленная по жизни на всех фурия, наверное из-за этого по большей степени ее и жалко. Она никогда не была счастлива и я не уверена в том, что она была счастлива в браке с моим отцом и тем более когда родилась я. Нет она старалась меня любить, настолько по своему, что мне понадобилась помощь опытного психолога, что бы избавится только от меньшей части последствий ее воспитания. Но с другой стороны, как бы она не была, она все таки мать.
Гадала вчера на картах на отца, ему везде выпадает, что он сам в принципе рад, потому что он таки в кого-то влюбился, и я за него рада, к тому же я так смогу в принципе обособится от своей долбанутой семейки на несколько лет хотя бы и уже закончить полный курс во первых обучения, во вторых некого лечения. Мать скорее всего уедет на Украину, перед этим пытаясь мне агитировать насколько там будет мне прекрасно и говоря что там меня ждет какой-нибудь козак на белом коне, с Зпорожья я не знаю...Помилуй господи, я люблю Украину всем сердцем, но нет, не сейчас и не тем более там жить...нееееееет, спасибо мне хватило. А вот у меня лично по картам какой-то пиздец творится, на меня летит огромная куча денег (логически я пришла к выводу откуда ветер дует), так же выпал суд или сам по себе казенный дом, значит будут меня таскать по всяким нотариусам, даже не знаю как мне матери сказать что с ней я ни за что не поеду, да еще и так, что бы ее не обидеть, (Тот момент когда мать Агрессор) ибо себе дороже. Придется видимо даже идти на крайние меры, даже не знаю если честно какие.
Выучила на обычных картах новый расклад и даже с ним подружилась так не плохо. Теперь я их знаю два, в принципе не плохо, в этом плане обычные 36 карт противные, таро легче, но раз таро у меня конфисковали, то приходится выживать так.

@темы: А мы не ангелы, жизнь такая штука

23:20 

БОМБИТ

Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Сегодня очень жестокий для меня довольно день оказался. Я всегда избегала таких сильных эмоций, как гнев, раздражение, злость считала эти эмоции не уместными в своем ритме жизни, ведь надо блин любить всех и вся. Нельзя кого-то ненавидеть или еще что-то....до сегодняшнего дня.
Началось все с того, что у меня заканчиваются деньги на телефоне, я сначала пыталась дозвонится маме, что бы она мне их кинула, но этого не вышло, ибо она была не в зоне доступа. Ладно, хорошо. Я позвонила папе. У него к сожалению с собой денег не было, но тут я слышу другое. "Спасибо, доченька что ты меня спалила перед своей матерью" я невкурила что за наезд давай узнавать, оказывается из-за моего с мамой разговора, который произошел пол года назад, ОНИ НАХОДЯТСЯ В СОСТОЯНИИ РАЗВОДА. ВНИЗАПНА так моя мать через хренову тучу времени, когда я сама забыла об этом злосчастном разговоре вспомнила о нем и начала капать отцу на мозги. Тема такая, еще когда со родители не были знакомы за моим отцом бегала на ровне с половиной техникума одна баба, которая в принципе и сейчас его любит. Но...НО У отца никаких отношений с ней не было. Но мать все равно к нему доебалась.
Во первых. ЖЕНЩИНЫ НУ ПОЧЕМУ ВЫ ТАКИЕ.
Во-вторых...прошло полтора года....полтораааааааа а тому случаю вообще лет 30....ясное дело что это только повод.
В третьих если развод состоится. Я на самом деле буду рада. Потому что отцу давно уже надо было бежать от этой женщины куда подальше.

@темы: жизнь такая штука

Пятикнижие

главная