12:36 

Мысли ни о чем.

Эбицу
Нет предела человеческой глупости (с) Лилит, Отдел 13
Весело это когда рушится то что казалось тебе не зыблемым, даже если это были просто фантазии. Нет ничего особо страшного не произошло, я просто поражаюсь глубине человеческой глупости в своем лице. Нет ничего более беспощадного в жизни чем самообман, причем направленный самообман, призванный подарить какую-то стабильность. Причем самообман беспричинный, просто что бы был как какой-то факт. Я пытаюсь подвести года под известную координату, потому что так легче. Я не верю шибко в хиромантию, особенно когда в ней говорят о будущем или детях. Детей может быть десять, а на руке может быть показан один, особенно все более глупо там с датами, годами с которыми я сижу и играюсь как дитя малое, пытаясь в своей голове понять как это работает. И вечно так получается то слишком рано выходит, то слишком поздно если смотреть на годы по руке. Слишком я себя накручиваю из-за этого пытаясь подвести неизвестные события под известную переменную, которую мне сказали. Не потому что я верю, а потому что хочу успокоится. У меня так со всем, если я нахожу способ себя успокоить, то обычно я довожу его до такого состояния что именно этот способ доводит меня до срыва. Я слишком многого не хочу и многого хочу и это все противоречит друг другу, я очень сильно запуталась в себе и в том что меня окружает и сама в этом виновата. Я слишком многого боюсь и в особенности я боюсь того что я хочу и неизвестности которая стоит за моими целями. Хоть я просто хочу стабильности, спокойствия и уюта, я боюсь пути к этому всему, потому что он на самом деле довольно труден. Несколько раз я с него сходила каюсь. Но все равно возвращалась, все равно приходила к той точке с которой сошла, потому что остальные пути несут совсем не мою цель, я не говорю что те цели плохие, для кого-то может и нет, но не для меня. Я боюсь проходить этот сложный путь просто потому что боюсь остаться ни с чем, боюсь переходить на новый уровень просто потому что боюсь что результат приложенных усилий не стоит, хотя моя интуиция кричит что стоит. Но страх сильнее. Сделала ли я когда-то давно правильный выбор? Несомненно я сделала правильный выбор, я ни о чем не жалею и попади я назад менять бы ничего не стала. Закономерны ли мои страхи? Не знаю, они все порождения моего разума который слишком много на себя взял. Разума который заставляет страдать и меня саму и всех вокруг, особенно близких. Может быть и есть толика правды в том что мне пора не пытаться давить в себе желание поругаться и поругать кого-нибудь, может быть мне правда надо выйти из себя что бы все накопленное выплеснулось. Не знаю. Уже ничего не знаю. Знаю только свою цель, в ненужности которой я себя долго обманывала, снова пытаясь сойти с дистанции. Вчера меня удалось вытащить, но вместе с этим многое стало зыбким, многое из того что спланировала именно я. Глупая и самодовольная привычка решать все за всех не рассказываю никому о решениях которые я уже за всех сделала. Причем не рассказывать никогда, сама придумала, сама разочаровалась так и живу. Я устала, хочу отдохнуть от самой себя, поехать в Краснодар например развеется, я не могу больше сидеть дома, здесь всегда меня обуревают эмоции которые делают из меня апатичную и ленивую мямлю. Здесь скучно и совершенно нет ничего что могло бы меня держать в хорошем настроении. Вокруг одни крики, истерики, оры, обвинения и мое самое любимое "Я ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, Я ЕЕ ЗНАЮ". И это на хороший лад вообще никак не настраивает. Только на попытку сбежать от всех проблем которые стоят на пути, даже если эти испытания и проблемы в итоге приведут к заветной цели.

@темы: филасафия, никому ненужные много букв, Жизнь такая штука

URL
   

Пятикнижие

главная