[Эбицу]

Я сюда слишком давно не писала, и совершенно не потому что не было времени или еще чего-то, в основном потому что мне за все месяцы нахождения дома было лень нажать две кнопки и зайти в дайрик, полистать ленту избранного, может быть даже написать несколько предложений, может быть даже совершенно без какого-либо смысла, просто написать потому что так хочется. Не знаю откуда у меня появилось такое сентиментальное настроение именно сейчас, но я уверена что не из-за того что я скоро (наконец-то), уезжаю из Моздока в Армавир. Знаете у меня сейчас настроение под которое вполне можно было писать стихи, только вот строчки получаются совершенно нескладные, да и писать стихи я никогда не умела, тем более о своих собственных переживаниях. Во первых просто потому что все эти чувства для меня слишком новы, никогда за все 19 лет жизни такого не испытывала, хотя я думала что мне знакомо чувство печали, но оказалось я познала еще не все грани. Вечность мне говори надейся, а ты этому веришь, но все таки хочется доказательств, где-то внутри души ты требуешь фактов, сбиваешь руки в кровь, рыдаешь, требуешь чего-то, но все равно продолжаешь верить. Знаете, стихи которые я писала раньше, и которые лучше никому не видеть в основным были о тематике смерти. Не потому что я так ее желала, просто так получалось, главный герой всегда был убит, умирал сам или это была осень, та самая когда осталось совсем немного листьев и то, на одном из деревьев, а не о той где огнем пылают все кроны. В какой-то момент я подумала что именно смерть может оказаться решением всех мои проблем, что бы не мучить ни себя, ни всех вокруг, даже представляла как множество из всех кто меня окружает радуются, или с печалью, но все таки думают "избавились", всегда казалось что я вечная головная боль всех вокруг и что всем было бы лучше без меня. Я не знаю откуда у меня появились такие мысли, наверное взыграл юношеский максимализм, только если обычно описываются случаи где такое поведение является скорее протестом, где ребенок хочет сказать что-то вроде "да если меня не будет вы поймете какого без меня", то у меня все было наоборот "так легче, легче для всех", и я не знаю что меня держало, хотя казалось, ничего. Ни родители, ни школа, ни тем более друзья которых у меня никогда не было, я просто держалась ожидай незнамо чего. Закончила школу, не сказать что что-то изменилось при поступлении в вуз, я все еще оставалась запуганным ребенком который боялся собственной тени, не то что разговаривать с людьми. Все кто меня знал на тот период могут сказать, как я смотрела на всех глазами забитого раненного зверя, которого загнали в ловушку, и который уже от отчаянья готов был броситься на всех, лучше уж умереть так, чем быть позорно застреленным. Но потом, из потока меня начали постепенно вытаскивать, сначала это была Маша (сразу извиняюсь), она вставляла мне мозги когда надо, научила хотя бы не боятся людей, научила более менее нормально общаться, медленно но верно, я избавилась. Но конечно же не полностью. В одиночку довольно трудно справится с таким экземпляром как я. Вот тут то и появилась первокурсница с моего факультета Ангелина. Второй человек который начал меня менять, очень интересным способом, доведением меня до слез и истерик, но черт побери в какой-то мере это действительно помогает. Это жестоко, давить на болевые точки человека, но именно в этом состоит одна из самых болезненных, но самых эффективных психологических школ - гештальт. Как сказала наша психологичка "что бы правильно срастить руку, которая срастались неправильно, хирург ее должен повторно сломать и лишь потом собирать ее в правильном порядке", Геля именно это и делала. Больно жестоко, но действенно. Но даже не смотря на все это, на меня все равно иногда находит. Я по своей натуре человек статичный все таки.
Даже смешно что весь этот текст написан под напором одного чувства - обиды. Я смирилась со своей судьбой, есть вещи путь к которым очень болезненный, а я из тех кто не терпит и боится боли, но я смирилась. Если эта боль будет не напрасной, то я попробую поверить всему, что будет мне помогать мне на пути и попытаться выжить от всего что мне на пути попадется. Да и пробовать и пытаться.....у меня уже нет выбора придется верить и идти.

@темы: Жизнь такая штука, филасафия

Comments

[Ваниль.]

В какой-то момент я подумала что именно смерть может оказаться решением всех мои проблем, что бы не мучить ни себя, ни всех вокруг, даже представляла как множество из всех кто меня окружает радуются, или с печалью, но все таки думают "избавились",

но сейчас-то таких мыслей нет? ты избавилась окончательно?

[Эбицу]

но сейчас-то таких мыслей нет? ты избавилась окончательно?

Сейчас уже такого к счастью нет. Хотя это было трудно. очень трудно и отголоски все еще есть.

[Ваниль.]

Сейчас уже такого к счастью нет. Хотя это было трудно. очень трудно и отголоски все еще есть.

это хорошо! А то многие мои знакомые, пройдя через подобные сложности потом замыкаются на жалости к себе и не могут расти дальше.

[Эбицу]

это хорошо! А то многие мои знакомые, пройдя через подобные сложности потом замыкаются на жалости к себе и не могут расти дальше.

О да, это мне тоже знакомо. До такого не дошло, благодаря друзьям я смогла выкарабкаться. Благодаря друзьям и их здоровой критике.

[Ваниль.]

Слава Богу, что есть хорошие друзья

[+Рамирас+]

Ага, сразу пинок под зад получишь, если начнешь опять себя жалеть или поддаваться чужому влиянию. Я слежу за тобой))

[Эбицу]

Ага, сразу пинок под зад получишь, если начнешь опять себя жалеть или поддаваться чужому влиянию. Я слежу за тобой))

пхахахахаахах, вот да)))) Так что учимся, развиваемся и не унываем.